Официальный форум RAR VL-12
Остальное => Курилка => Тема начата: 4ndrushk4 от 16 Июля 2015, 15:05:26
-
Дабы не получать от модераторов люлей предлагаю размещать тут всякие веселости. Вот сейчас просто не смог удержаться чтоб незапостить ответ на вопрос комрада "кто нибудь пробовал вилку с лцу?" xD
-
Дожили *DASH*...
Дембельская форма на заказ
(http://vrtp.ru/uploads/post-36-1444544164.jpg)
В каталоге больше вариантов
https://dmb365.ru/Catalog
-
Дожили *DASH*...
Дембельская форма на заказ
(http://vrtp.ru/uploads/post-36-1444544164.jpg)
В каталоге больше вариантов
https://dmb365.ru/Catalog
Лень лишает эксклюзива :D В наши времена 100 дней до приказа люди тратили не на поиски в интернете *DASH* Нас рожденных в СССР не ронять, вымирающий вид :)
-
Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…
Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.
Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.
Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется.
Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ.
Прикололся, sука, над нашим капитаном и всем, пля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов???
Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором - это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом.
Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН.
И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и в погнался за ним!
Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они всё поняли то, что произошло - так, как они это поняли.
Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям.
-
Вот поэтому мы и непобедимы :)
-
Это знаменитое фото. Грузия, 08.08.08 г.
После разгрома Грузинской армии, её отступившие части перегруппировались и решили вернутся в Гори, но наткнулись на российский блокпост. На фотографии видно, как солдат ВС РФ, наперевес с пулемётом, противостоит мотопехоте ВС Грузии, офицеры колонны угрожали пулемётчику, чтобы тот отошел с дороги и пропустил их, на что они услышали в ответ «Идитенах..йб...ть».
Затем с пулемётчиком пытались поговорить СМИ, которые двигались с колонной, и на что получили такой же ответ.
В итоге колонна развернулась и двинулась туда, откуда приехала.
Иностранные журналисты потом опубликовали статью под названием «300 не надо, хватит и одного».
О чем думал этот солдатик? Что он чувствовал в этот момент? Разве ему не было страшно? Наверняка, было. Или он не мечтал родить детей и внуков, и прожить долгую и счастливую жизнь? Конечно же, хотел. Вы представляете солдата НАТО, стоящим вот так, с пулеметом перед колонной противника? Я – нет. Они слишком ценят свою жизнь. Тогда что с нами не так? Почему мы, русские, другие? И почему иностранцы считают нас безумцами и непредсказуемыми людьми?
-
Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.
Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
-
Это "5" xD
-
Ээх, да все сто *THUMBS_UP*
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить.
Фёдор Тютчев
-
Это "5" xD
Тоже вот, фильма, как "прикол" по нашей теме....
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2AFw74gPbvE
-
выпал в осадок на полчасика........ *crazy*
-
.
-
Без мушки (спиливать для самообороны не придется), пластиковый, гламурного цвета (есть и другие варианты, розовый например) – уникальный пистолет для шоубизнеса специально при поддержке женского хардбольного движения. Эксклюзивный кастет для пневманутых фетишистов.
Этот хай-тек украинской мысли на 15 шаров БэБэ еще и стреляет!!! А теперь ВНИМАНИЕ – хрон владельцев этой безобидной игрушки показывает цифры за 160 м/c…
Остается в этой «дамской» игрушке налепить страз Сваровски, позолотить рукоять и дорисовать с пару десятков цветочков, и голова неподготовленного пневмолюба разлетится на куски.
Жаль такое интересное предложение очень редко попадается на рынке.
-
1990е годы. Украина уже незалэжна.
Совместные учения Украина-США, РФ в качестве наблюдателей.
Бедные амеры потерпели поражение при отработке высадки десанта. Они, небось, думали, что если пляжик - то это песочек до самой глубины. Первые же экипированые до зубов морпехи, красиво булькнули с десантных катеров и по пояс ушли в ил. Все. Десант слился, ибо они сначала тупили минут 10, а потом часа три выдергивали бойцов, подогнав катер с лебедкой. Минометчика с его шайтан-трубой пришлось дергать палубным вертолетом - катер норовил опрокинуться.
Офицеры-наблюдатели катались со смеху и ядовито комментировали происходящее.
Но добил их сержант армии США - здоровый малый лет 35ти, в экипировке и с красивыми значками/нашивками.
Подойдя к группке русских, сия опора Великих Американских Объединенных Государств, гроза косоваров и иранцев, угроза бессовестных русских итд итп, жалобно произнес:
-ВЦ.
Наши знали только КЦ (для поколения пепси - КЦ - деревянная спичка, эквивалент золота на планете Плюк из комедии Г. Данелии "Кин-дза-дза"). Сомнительно, чтобы американец был знаком с этой замечательной картиной.
-ВЦ. - повторил сержант, судорожно сжимая колени.
И тут до капитана Д. дошло. ВЦ=WC, то есть ватерклозету, сортиру, гальюну, дучке итд. Этот грозный полевой вояка искал место облегчиться среди роскошных кустов и валунов на практически безлюдном берегу.
Д. со всей широтой русской души обвел рукою вокруг. Мол, чего тут искать? Весь простор твой, сиддаун плиз, засранец!
Амер сделал еще более плаксивую морду и заявил:
-Но! БиоВЦ!
Граждане, чего мы так боимся вторжения США? Утопить транспорт с биосортирами и преславная виктория у нас в кармане.
-
"На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повытаскивали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский.
- Вы всегда приходите с ножами на перестрелку."
-
Управление образования Ивано-Франковска на западной Украине заявило о планах запретить Деда Мороза и Снегурочку как "пережитки старой системы". Их должен заменить "Мыколайчик" - святой Николай.
Управление ссылается на просьбы родителей, которые якобы не хотят, чтобы их дети посещали утренники с традиционными советскими персонажами.
При этом остается неясным, кому, собственно, нужно заменять в официальном порядке новогодних героев. Те детские учебные заведения, которые хотели это сделать, уже несколько лет вместо Деда Мороза приглашают на праздники "святого Николая" в компании с "ангелом".
Комментарий: Думают отменят ДМ и зима мягше будет.
-
Владимир Путин объяснил, что не смог подойти к телефону, так как в это время изучал с военными секретные карты Генштаба. И к его удивлению на новейших картах нет Турции. Сирия есть, Народная республика Курдистан тоже есть. Даже Царьградский Федеральный Округ в составе РФ есть, а вот Турции нет. «Ерунда какая-то», – признался президент России.
-
В попытках бандитскими руками воссаздать Великую Османскую империю про***ли экономику страны xD
-
Мы то помним ЕБН.. а смеемся потому - что это ГРАБЛИ, и не наши.
-
Кончайте смотреть зомбоящик - плохо кончится *vampire*
-
Рассказ женщины
- Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел в семейных трусах под потолком колдует, перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
- "Блядь, так током звиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
-
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также...
...Спасибо, и вам того же...
...Спасибо, и вас туда же...
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Вася, Вася, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Вася.
Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в Дом пионеров на елочку?
— Нет, в Дом офицеров на палочку.
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
В семье двое детей: оптимист и пессимист.
На Новый год родители решили их как бы "уравнять" и подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром 1 января -
Пессимист: -УУУУ....лошадка.. Маленькая, а я хотел большую... Коричневая , а я хотел серую в яблоках.. Деревянная, а я хотел живую....уууу
Оптимист: -А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!!
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
-Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз: — М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок!
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
С наступающим!...
-
Ребята, спасибо большое за поздравления с Новым годом!
Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 16 утра!
СПАСИБО!
Я вас не забуду! 8)
-
xD *russia*
-
Хочу... o_0
-
Хочу... o_0
Да уж, удобная штука! *THUMBS_UP* :D С такой прокатишься, не только бензин с амортизацией окупится, но и на хлеб с икрой останется... xD
-
История из далекого января 1976 года, группа советских войск в Германии. В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью.
Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать. Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее.
В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице:
- Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.)
Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15.
- Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.)
В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавшаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров.
- Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.)
Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает.....
- О! Дас ист гут! (Подходит.)
Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит:
- Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)
И тут все дамы истерическим хором завизжали: - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!
-
xD xD xD *THUMBS_UP*
-
В одной маленькой церкви работала привлекательная органистка Линда с огромным бюстом. Её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе.
К несчастью, это явно отвлекало паству.
Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере.
Но предупредила:
- «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить».
Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться.
В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал:
-«По низаисиссим от мну остоятельстам, поповеди сёдни не бует».
-
****************************
-
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не 3.14@#$ть!
-
Мужик был пьян на столько, что пальто у него было застегнуто на торчащее из ширинки яйцо....
-
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не 3.14@#$ть!
xD xD xD Но коментс xD *THUMBS_UP*
-
Мужик был пьян на столько, что пальто у него было застегнуто на торчащее из ширинки яйцо....
xD xD Хорошо что не пью, а то как представлю такое... o_0 xD
-
Мужик был пьян на столько, что пальто у него было застегнуто на торчащее из ширинки яйцо....
Это не хохма, это Хоррор ... o_0
-
У меня, кстати, сейчас действительая хохма намечается... ВОМЗ мне прислал прицел, мало того что не стой сеткой что заказывал, так ещё и по цене новой модели... И самое интересное, молчат, на письма и звонки неотвечают, прячутся что-ли? xD xD
-
Это был такой сюрприз :)
-
Сюрприз - это когда у меня клиент заключил договор, заплатил половину вперед 220 000, и больше не появляется и на звонки не отвечает (скоро уже четвертый год) *worthy*
-
Это был такой сюрприз :)
Не исключаю такой вариант : Только зачем прятаться? Пзвонили бы сами и сказали "сюрприз, вы попали в передачу розыгрышь"... Чего ж я юмор не понимаю что-ли :D Сам ржал, когда увидел пенёк вместа параболы xD
-
Сюрприз - это когда у меня клиент заключил договор, заплатил половину вперед 220 000, и больше не появляется и на звонки не отвечает (скоро уже четвертый год) *worthy*
Хороший клиент, однако :) Такой ненавязчивый и тихий xD И главное щедрый xD Жалко только, что похоже проблемы у человека нехилые... Или попал в места не столь отдалённые, или проблемы по хлеще...
-
У меня, кстати, сейчас действительая хохма намечается... ВОМЗ мне прислал прицел, мало того что не стой сеткой что заказывал, так ещё и по цене новой модели... И самое интересное, молчат, на письма и звонки неотвечают, прячутся что-ли? xD xD
ВОМЗ такой ВОМЗ 8p
-
Сюрприз - это когда у меня клиент заключил договор, заплатил половину вперед 220 000, и больше не появляется и на звонки не отвечает (скоро уже четвертый год) *worthy*
Есть подозрение что он 4 года как лежит в одном месте, недоступном для сотовых операторов. :-|
-
...на Багамах? *IDEA*
-
в 90е для дачи нужны были пиломатериалы.
Знакомые посоветовали обратиться к сторожу в коттеджном поселке неподалеку.
Сторож, приняв пару бутылок водки в презент, повел по поселку, рассказывая
- "Здесь прокурор строится, тут бизнесмен, тут судья...
Вот тут бери - этого уже застрелили, вот здесь можно - он за рубеж смылся, тут тоже - посадили.
А здесь не бери - он еще ПОКА живой..."
-
ВОМЗ такой ВОМЗ 8p
Ничего, всё уже нужным путём идёт... :D Созвонились, определились, всё за их счёт поменяем xD
Там правда менеджер-иха продуманная сильно, хотела чтоб ей заявление на замену по гарантии написал... попец прикрыть xD
-
...на Багамах? *IDEA*
Хорошо если так... А то бывает то всякое... Может не на столько далеко, на сколько глубоко... *Good_night* До сих пор ещё много народу уходят куда-нибудь, и с концами... А если на Багамах то хорошо :) Там и про задаток забыть можно ;) :D
-
ВОМЗ такой ВОМЗ 8p
xD Скорей уж полный "Пилад" тогда xD
-
Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами.
И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью.
Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще… потом вприсядку попрыгал…что бы значит с запасом… И слышу.. есть запах, не сильно, но есть….Снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…. И тут…она входит…включает свет… а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку… o_0 и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки.
Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
-
*BRAVO*
-
Со слов друга:
Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву.
Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала.
Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак.
Никак.
И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию (Киса Воробьянинов из "Двенадцати стульев), выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков ":
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака!
Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*********************
Примечание
(Monsieur, je ne mange pas six jours) - Месье, я не ем шесть дней 8p
-
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади визгливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
-
А был бы этот мир звуконепроницаемым... :)
-
*worthy*
-
Поэтому новый пест в 4и5. Этого достаточно :D
-
Поржал вчера. Это наша суровая действительность!
-
Поржал вчера. Это наша суровая действительность!
xD Даже добавить нечего! xD
-
На базаре, армянин продает свинину.
Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
-
Отмечали мы на даче день рождения одного моего друга. Дело было в августе и ночью становилось достаточно прохладно. Один из гостей по имени Лёха имеющий 120 кг веса изрядно «устал» и скрылся с глаз. Спустя некоторое время его храпящее тело было обнаружено на гамаке. Смеркалось и температура упала достаточно низко. Мы, к слову, ходили уже в куртках, а Лёхино тело в футболке сверкало пупком и сдувало листву своим храпом. Наши попытки отвести его в дом закончились ничем, только матом сквозь сон. Оставлять его так не хотелось даже прикрыв одеялом, т.к. он просто мог вывалиться из гамака и не дай бог замерзнуть. Три мужика стояли над тушкой и пытались найти выход из положения.
Все решилось очень просто, одной фразой.
Подошла одна девушка и прошептала ему на ушко:
— Лёха, секса хочешь?
Тело отреагировало быстро:
— Да!
— Иди в дом, я сейчас приду.
Заклинание сработало мгновенно, Лёха встал и пошел в дом, лег на диван и уснул там. Мы поржали и пошли дальше отмечать. Утром он ничего не вспомнил.
-
Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого.
А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!
Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).
Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.
Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует - так это же вода! Хотите - попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.
Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.
Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась
-
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
-
Жизненно...
-
Вы слишком много стреляете если :
1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.
-
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
-
Хочу... o_0
-
Хочу... o_0
Актуально :)
-
Да, от такого дрона я бы не отказался :)
-
У меня есть, только получше 8)
Хорошо что у нас пушек таких нет
-
Видимо скоро появятся...
На снимке не она?...
-
Пришел, как-то осел ко льву и спрашивает:
- ты кто, вообще, такой?
лев в недоумении отвечает:
- вообще-то я Царь зверей!
- с какого ..., - спрашивает осел.
Лев подумал - подумал и говорит:
- ну грива у меня, смотри какая!
- да и у меня есть такая же, - говорит осел.
- у меня хвост с кисточкой!
- и у меня есть...
- ну х.й у меня 50 см, - говорит лев.
- да и у меня не меньше, - говорит осел.
- ну в сексе я царь...
- да и я не сынок, - говорит осел. - Давай попробуем, кто дольше в е.ле продержится - тот и будет царем.
Лев подумал подумал да и согласился. Бросили жребий и выпала очередь льву быть первым. "Прокачал" лев, минут 30, кончил, слез с осла и говорит:
- ну покажи теперь ты, на что способен.
Осел залез, и давай качать. 5-, 10-, 15- минут... Лев смотрит - темп не сбавляется, признаков окончания и не предвидится... Осел вообще стоит с сонным отрешенным видом и монотонно "качает". Смотрит лев - пропадает государство. Звонит жене:
- дорогая, а что ты делаешь, когда хочешь, чтоб я быстрее кончил?
- ну, виляю попкой! - отвечает львица.
Лев повилял повилял - эффекта нет, ослик реакции не подает.
- а что еще делаешь если это не помагает?
- ну, тихонько глажу тебя по спинке кончиком своего хвоста...
Лев гладит гладит - безрезультатно...
а время идет.
- дорогая, а что еще ты делаешь, чтоб помочь мне?
- ну, я беру и коготками аккуратно царапаю тебе мошенку.
Лев засунул руку и шкребет ослика...
Тут на 29 минуте раздается рев, ослик кончает, падает в судорогах на землю, глаз судорожно дергается, слюни текут...
Лев встает, отряхивается и говорит:
- ну, понял кто тут Царь??!
ослик, лежа в блаженной улыбке, протяжно отвечает:
- ты не Царь, ты БОГ!!!
-
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#ду еще на два месяца.
-
Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг, видит идет сногсшибающая тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как перднет. К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
Мужик:
- Мне 59 лет, встает у меня раз в месяц, а вот пердю я по 20 раз на день, да еще и покашливаю.
-
- Послушай, Андрюха, ты в горящую избу войдешь?
- Да пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, за то, что ты не баба!
-
Я для бабы своей все дела отложу!
Что-б в тоске у окна не сидела,
То коня шугану, то избу подожгу-
Ей никак без любимого дела!
:D :D
-
... НЕ смог это не скопировать
____________________________________________________
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
-
Смешно, но как то со всхлипыванием и прикусыванием губы *worthy* *GRABLI*
-
:D :D
-
-
:D
Что тaкое любовь?
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa. Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa,если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены,знaчит- это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вкладываешь больше,чем вынимаешь...
ЭТО ГРАБЕЖ!!!
-
Моему знакомому, на новоселье в городской квартире, друг-приколист подарил поросенка со словами: "Наконец-то, я тебе подложил свинью". Поросенок был не от декоративной маленькой свинки, а от нормальной деревенской свинищи.
Поросенок стал жить на балконе. Жил там месяца три, сводя с ума окружающих (и соседей) хрипами-хрюками-воплями. По словам знакомого, он и не знал, что свиньи могут издавать ТАКИЕ жуткие и громкие звуки, к тому же 24/7, не затыкаясь.
В любом случае через три месяца стало понятно, что поросенок растет и останавливаться на достигнутом не собирается. Было принято решение его прирезать и зажарить.
Знакомый ни разу в жизни не резал скот, и у него не было друзей, которые бы смогли это сделать. Кроме того поросенка было жалко. Хоть и скотина во всех смыслах, а все ж три месяца, бок о бок, прожили.
Когда знакомый шел на балкон, его семья смотрела на него, как смотрели захваченные в плен партизаны на фашистов, ведущих на расстрел их товарищей.
Он зашел. Поросенок обнаружился в углу. Он типа спрятался. Но жопа не позволила ему поместиться в шкафу на полке. Когда знакомый в полной тишине таки вытащил поросенка, тот посмотрел на него разумным печальным взглядом. Мол, за что, хлопец??
Короче в тот день поросенка не прирезали. Некурящий знакомый выкурил пачку за три часа. И позвонил другу-приколисту.
Друг-приколист, приехал на следующий день, забрал порося и уехал. Через некоторое время вернулся с мясом. Сам же пожарил мясо, потому что жена знакомого отказалась, и сам же съел во время общего ужина.
Дети плакали, глотая слезы и салат. Жена молчала. Знакомый пил.
В конце концов, друг-приколист признался, что всех развел. И порось живой бегает в деревне, а мясо он купил в магазе.
С такими друзьями и врагов не надо...
-
:D Много лет назад была подобная история и со мной. Подарили нам по пьяни молочного поросенка на закуску. 3 дня кина,и гараж и машину обосрал... Еле сбагрили, приплатив несколько бутылок водки. Тоже зарезать рука ни у кого не поднялась. До сих пор вспоминаем и ржем. :D :D :D :D
-
Тут мне мелкий выдал на днях:
- пап, у тебя пиво называется "Пежо" ?
Три года с небольшим :D
-
В детстве Русский мечтал быть Русским.
Русский открывает дверь ногой.
Русский может резать нож хлебом.
Когда русский падает в воду он не становится мокрым, а вода становится Русской.
Русский не здоров как бык, это бык здоров как Русский.
Русский порвал страницу в контакте.
Русский на столько крутой, что смог затушить огонь бензином.
Темнота боится Русского .
Только Русский может утопить рыбу.
Русский ударив человека в затылок ломает ему нос.
Русский собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в ботинке.
Это Русский откусил яблоко с айпада.
Русский насчитал до бесконечности дважды.
Военкомат скрывался от Русского пока ему не исполнилось 27 лет.
Это Русский убил мёртвое море.
Однажды Русский хлопнул дверью лифта.
Призраки рассказывают друг другу страшные истории про Русских сидя у костра.
Однажды Русский упал с 10 го этажа на 13й.
Когда американцы попали на луну обнаружили записку "здесь были Русские ".
Русский может убить двух охотников одним зайцем.
Русский один в поле воин.
Русский с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк.
Только Русский может зарабатывать шесть тысяч рублей, а тратить тридцать.
Русские - нация волшебников, мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то пышное и доброе!
Одного боится Русский -- Русскую Бабу!
-
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
— Таки я два года ждала этого дня!
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
-
-
В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.
В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
- Какое? - насторожился Пашка.
- БЕЗ ИНТИМА!!!!!!
-
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Плюс пес, наш ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море».
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы! Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
-
Мужчина проснулся в больнице, перевязанный с ног до головы.
Доктор подошел к нему и сказал:
— Наконец-то вы пришли в сознание. С вами все в порядке, вы сможете ходить и разговаривать. Но существует одна проблема, я даже не знаю, как вам это сказать… Во время аварии вы потеряли свой пенис.
Мужчина закричал от ужаса.
— Вы застрахованы на 9000$. К счастью, существует новая технология, которая поможет вам вернуть его. Но существует одна проблема: каждый сантиметр будет стоить 1000$. Вам лучше обсудить это с женой. Если у вас раньше он был 22 сантиметра, а сейчас станет 12, то ваша жена сильно огорчится. Но если у вас было раньше 15 сантиметров, а станет 22, то ваша жена будет только рада. Я думаю, она поможет вам сделать правильный выбор, — сказал врач.
Мужчина согласился и на следующий день пришел к врачу.
— Ну что, вы поговорили с женой? – спросил врач.
— Да, — ответил мужчина.
— Жена помогла принять вам правильное решение? – поинтересовался врач.
— Мы будем делать ремонт на кухне, — сказал мужчина.
-
Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.
На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.
Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:
— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.
Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!
Судья:
— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!
-
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень большая сумма денег!». После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента ( ведь клиент всегда прав!). Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».
Старушка ответила: «Я заключаю пари».
— Пари? Какие еще пари?
— К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
— Это глупое пари. Вы никогда не выиграете!
— Так вы принимаете мою ставку? — спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо??
— Конечно, — ответил уверенно президент.
Этой ночью президент сильно нервничал в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
«Ладно, вы должны абсолютно удостовериться», — ответил президент.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила:
«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
-
Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
Коля. короче так, соперник у тебя не дай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшься, все пи...дец тебе, а не золото.
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват, думает, ну все, пиз..ец, сейчас сломает Коляна!
Закрыл глаза и в раздевалку, из шкафчика достал чекушку, опракинул, сидит за голову держится, слышит Российский гимн за играл.
Тренер с удивлением из раздевалки выглядывает, а там Коляну медаль золотую на шею вешают, а америкос на носилках без сознания лежит.
Тренер подбежал, говорит: Коля, как так, я же видел, что всё вариантов нет!
- Тренер он меня схватил, скрутил, не вздохнуть, не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю, а перед мной яйца висят, думаю, вот сука, ещё и яйцами перед моим носом трясёт, собрался из последних сил, да как зубами е*ану
- Ну! И!
- тренер ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам СЕБЯ! За яйца!
-
:D *THUMBS_UP*
-
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.
-
???
-
:D
-
-
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
-
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана. Полная жопа...
Перелистывает страницу
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я o_0, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
-
Скопипастил!
Если у вас дома собака, то не заводите робот-пылесос. "Утро, где-то 7:00.
Открываю глаза и радуюсь началу нового дня. Ничего не предвещало беды, кроме стойкого и неприятного запаха по всей комнате. Моя чудесная собака нагадила в комнате. Но на этом приключения не заканчиваются. Есть у меня автоматический пылесос... Так это чудо техники размазало всё это богачество по ВСЕЙ комнате! Собака в дерьме, комната в дерьме, пылесос тоже в дерьме захлёбывается. Причем у меня очень ответственный и педантичный пылесос, он не поленился и заехал во все чертоги комнаты, своей говняной лапкой измазал даже стены. Это самое великолепное утро!
(http://images.vfl.ru/ii/1470034960/30a8cba2/13577256_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/30a8cba213577256.html)
-
Сочувствую, но уморно xD xD
-
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— «Э, новый купишь, не расстраивайся».
— «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри, что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
-
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Бить по "кару" хорошо?
Или это плохо?
Папа репу почесал,
Бороду поправил. И ответил: -Хорошо,
С соблюденьем правил.
Если джоулей в ружье
Больше, чем три штуки,
Строго помни о ТБ,
Взяв винтовку в руки. Пулька далеко идет
В "папском" да и в "детском".
Где та пулька упадет
Нужно знать п....ец как!
Если люди в месте том
Могут оказаться Ты от выстрела, сынок,
Должен отказаться.
Помни сын про рикошет,
Штука это злая.
Натворишь немало бед
Про него не зная. Даже насквозь битый "кар"
(Если кто не знает)
На приличные углы
Пульку отклоняет.
Если "кара" взял в прицел,
А за каром люди Никогда и ни за что
Мы стрелять не будем!
Если выстрел твой привел
К пешему подранку,
Добери его, сынок,
Можно даже палкой. Если там, где "фраг"* дошел
Детская площадка
То косяк ты упорол!
Сделал очень гадко!
Если ж "фрага" за собой
Ты убрал, мой мальчик, Я, сынок, горжусь тобой!
Ты вабще красавчик!
Соблюдай слова мои,
Не пались при этом.
И спокойненько вали
И зимой и летом.
-
*THUMBS_UP* *BRAVO* *BRAVO*
-
Клевый стешок-ТБ *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO*
-
Эволюция снайпера)
-
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках…
Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза.
Спили мушку, сынок. x:
-
:D
-
:D :D :D
-
На что только воронам не приходится идти, чтобы от айрганеров спастись :)
-
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х.. ему от Единой России
-
xD Как раз к выборам... xD
-
Вот такие обои сегодня нашёл для телефона
-
Инструмент кроухантера 19 века
-
Басня про стрекозу и муравья
в узбекской обработке:
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль —
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма…
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я – кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ. )))))
-
Это важно!
-
Это важно!
Это точно *THUMBS_UP* *VICTORY*
-
:D
Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....
-
Некие мама и папа — деревенские жители, которые живут в Западном Кентукки на ферме в горах.
Однажды папа обнаружил, что уличный туалет уже переполнен. Он сказал маме об этом, а также сказал, что не знает, как его очистить.
Мама посоветовала: «Почему бы тебе не пойти и не попросить совета у нашего молодого соседа вниз по улице? Он должен быть умным, ведь он закончил колледж». Папа отправляется к соседу и спрашивает его: «Сосед, мою выгребная яма переполнена и я не знаю как мне ее почистить».
Молодой сосед отвечает ему: «Возьми две динамитные шашки, одну с коротким фитилем, а вторую с длинным. Поставить их обе в туалет и подожги одновременно. Первая, когда взорвется, подымет туалет в воздух, а когда взорвется вторая, все какашки разлетятся в воздухе и осядут на землю, удобрив ее, а туалет упадет потом уже на очищенную яму.»
Папа поблагодарил соседа и отправился в магазин за динамитом. Когда он приехал домой, то установил их в туалете, поджег и спрятался за деревом.
Вдруг, мама выбегает из дома и бежит прямо в туалет!
И тут взрывается первая шашка, туалет подлетает в воздух, затем второй взрыв в воздухе, распространивший какашки по всей ферме.
Бух! Туалет падает обратно на уже очищенную яму.
Папа бежит к туалету, распахивает дверь и спрашивает: «Дорогая, с тобой все в порядке?!»
Она натягивает свои трусики и говорит: «Да, но я очень рада, что не пукнула на кухне.»
-
Так вот что имеют ввиду в фильмах при фразе "сожмите яйца в кулак"
-
Фу, Андрей, брось каку и не трогай!!!!
Когда мужик сжимает такое кулаком, где -то во глубине души он помнит, где его личные яйца находятся и значит он держит яйца другого мужика. ;!
Это не в оливу красить надо, полосками разноцветными...
-
Европейская пара захотела детей. Позы меняют, мази, препараты разные - не помогает. Им подсказывают что в России, где-то в сибирской тайге есть знахарь, он точно поможет. Поехали в тайгу, нашли знахаря, зашли в избушку, рассказывают свою проблему. Знахарь смотрел-смотрел на них и говорит: "Да вы че, мужики, совсем ох...ели?!"
-
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
-
8p
-
У меня отец был историк. По его словам, народ в России (Руси, СССР) никогда не жил хорошо. :(
-
У меня отец был историк. По его словам, народ в России (Руси, СССР) никогда не жил хорошо. :(
С этим соглашусь!
Только уже попахивает ИСТРЕБЛЕНИЕМ РУССКОГО НАРОДА!!!
С Каждым годом всё хуже и хуже ....
В СССР государство хоть квартиры и рабочие места давало,а сейчас только " отжимают" всё у народа!
Ну не будем о грустном.....
-
-
У меня отец был историк. По его словам, народ в России (Руси, СССР) никогда не жил хорошо. :(
Ну так это ж смотря в сравнении с кем: скажем с доминиканцами из западной половины или швейцарцами. По разному будет. Живём как можем, значит не можем вожаков нужных выдвинуть или их просто нет. Главное - быть довольным жизнью. ИМХО.
Ну, а уровень жизни по списку действительно у нас где то ниже серединки, если все страны выстроить.
-
Всё тащить не буду, но вдруг кому пригодится в жизни http://airgun.org.ua/forum/viewtopic.php?f=10&t=78650
Кучки например собирать
-
Всё тащить не буду, но вдруг кому пригодится в жизни http://airgun.org.ua/forum/viewtopic.php?f=10&t=78650
Кучки например собирать
xD xD xD
-
Описание о продаже ОП смешное
-
8)
-
*DASH*
-
*THUMBS_UP* *L0L*
-
*GRABLI*
-
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– узбеки есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– узбеки есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– узбеки есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей.
Узбеки:
– Ногу убрал...
-
xD
-
1.
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
2.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
3.
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...
4.
— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.
5.
— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.
6.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
7.
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
8.
Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".
9.
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
-
Гидрометцентр сообщил, что жители Москвы передохнут от дождя. Правда не указали ударение.
-
Гидрометцентр сообщил, что жители Москвы передохнут от дождя. Правда не указали ударение.
xD
-
Всем спиннингистам к просмотру
-
Всем спиннингистам к просмотру
*THUMBS_UP* поржал, ибо сам иногда на спину ловлю :D
-
А вот...
-
Ещё немного
-
В моём городе очень крутые светофоры *THUMBS_UP*. Едешь под удобный тебе цвет xD.
-
Мне жена примерно так же говорила :)
-
Сегодняшнее сообщение ВКонтакте:
"Добрый день. Подскажите пожалуйста есть ли какие либо переходники для штуцера идущего в комплекте с винтовкой с целью накачки от обычного авто насоса? Или нужно специальный насос приобретать? Хотел накачать от авто насоса а на нем диаметр меньше чем на штуцере"
Что ответить?
-
Сегодняшнее сообщение ВКонтакте:
"Добрый день. Подскажите пожалуйста есть ли какие либо переходники для штуцера идущего в комплекте с винтовкой с целью накачки от обычного авто насоса? Или нужно специальный насос приобретать? Хотел накачать от авто насоса а на нем диаметр меньше чем на штуцере"
Что ответить?
xD xD xD
Скажите что в магазине запчастей продают. Главное продавцу пусть опишет все в деталях 8p
-
Потом будет следующее письмо: накачал автонасосом, выстрелов мало, скорость низкая, винтовка бракованная xD
-
Классика жанра - RTFW (http://grammota.com/interests/hardsoft/chto-takoe-rtfm) 8)
У Вас это, буква М перевернулась...
-
А ещё в детском мире могут подобрать подходящий насос 8p
-
Сегодняшнее сообщение ВКонтакте:
"Добрый день. Подскажите пожалуйста есть ли какие либо переходники для штуцера идущего в комплекте с винтовкой с целью накачки от обычного авто насоса? Или нужно специальный насос приобретать? Хотел накачать от авто насоса а на нем диаметр меньше чем на штуцере"
Что ответить?
И смех и грех!
Человек даже не понимает разницы между 4атм и 250 атм.
Представить страшно что он может сделать с собой ,окружающими и винтовкой !
Таким людям вообще противопоказаны игрушки!
-
Раз просит человек, сделайте этот переходник, да вышлите ему, пусть качает.... *narkoman* Хоть поугораем :D
-
Раз просит человек, сделайте этот переходник, да вышлите ему, пусть качает.... *narkoman* Хоть поугораем :D
xD xD xD *BRAVO*
-
Он же упертый. Накачает ведь!
-
Он же упертый. Накачает ведь!
Ножным? Никогда!
А вот ручным вполне)))
-
А вообще интересно, человек судя по всему купил первую рср. Скорее она была заправленная, после того как отстрелял заправку начал думать чем ее задувать??? 8p
Он кстати не спрашивал где купить ещё барабанчики? А то наверное отстрелял выкинул использованные xD
-
У меня знакомый у типа крикет свежий купил за 40 косарей, тот тип заправку расстрелял а как заправить винт незнал, и продал его думая что ему брак достался!, знакомый неделю в истерике от такой халявы был.
-
Ага, осталось лишь задуть и продать обратно по цене нового ... 8p
я предлогал!, он сказал что нет!, такая халява бывает крайне очень крайне редко.
-
Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...
-
Провоцируют
-
-
8p xD
-
Всем Привет!
Мужик приходит к врачу:
-Доктор, у меня склероз.
-Давайте проверим.Во сколько сегодня встали?
-То ли в 6, то ли в 8...
-Хорошо. А что ели сегодня утром?
-Вроде яйца какие-то...
-Э-э-э, батенька, это у вас не склероз, это ещё нормально, хотите я вам настоящий склероз покажу?
Показывает на мужика, который сидит на кушетке и чешет пальцами голову.
-Что это с ним?
-Да это он давно уже ссать хочет, знает, что где-то в волосах было, а где точно не помнит.
-
8p
-
Завалил, только что, карыча, на соседней крыше, 73м, родичи слетелись ;)
-
Завалил, только что, карыча, на соседней крыше, 73м, родичи слетелись ;)
Так вот где все ананасы ....
*THUMBS_UP*
-
И заметь, все полностью черные. Таких, как у вас, серых, я только на картинках видел. У нас только черные.
-
Завалил, только что, карыча, на соседней крыше, 73м, родичи слетелись ;)
Можно на вскидку от бедра стрелять, большой шанс попасть 8p
-
И заметь, все полностью черные. Таких, как у вас, серых, я только на картинках видел. У нас только черные.
*hmm_gmm* непорядок.
Можно пересыл организовать 1 классом :p
-
Можно на вскидку от бедра стрелять, большой шанс попасть 8p
Да стрельнул пару раз в эту тучу, не попал '(
-
И заметь, все полностью черные. Таких, как у вас, серых, я только на картинках видел. У нас только черные.
У нас они не серые, а седые xD. Постоянно под прицелом, вот и седеют от постоянного чувства страха :D
-
xD
-
Понадобилось сканировать документы и ...
-
Положил себе паркет вместо линолеума - будь добр СНИЛС поменяй :)
-
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом…
Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся…
- А ты?
- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
- А ты где работаешь…
Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях… Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
-
Зашла по мне на страничку очередная б.я.ь!!!
Статус её понравился!
Зубов бояться,в рот не давать 8p
-
Не анекдот!
Дочь моя, коей 25 лет, работает торговым представителем. Позвали их всем камбузом на презентацию-дегустацию. Преды производителя приволокли головку сыра и...
нате вам пробуйте.
Одна из 3х девушек торгпредов спрашивает:
- И что, чтоб дегустировать, кусать? Или таки нарежете? У вас нож есть?
Пред производителя говорит:
- Нету!
Девушка поворачивается к торговым, коих человек 30 из которых девушек как я уже упоминал 2(всего три, но третья сейчас возле сыра!) и вопрошает:
- У кого нибудь нож есть?
Тишина....
- Мужики, что ни у кого нет ножа?
Дебилы головой мотают, и не понимают, чё доеб@лась?!
И тут на моя умничка выходит!!!!
На ходу, из кармана достаёт бабочку по мотивам BENCHMADE 42.
Открыла вертикально при извлечении, сделала перехват с обратным вертикальным закрытием, сделала горизонтальный оборот вокруг большого пальца, и далее покрутив вперёд-назад между пальцами, завершила вертикальным закрытием.
Дочь говорит рожи у всех были как будто им магическое шоу показали :D
Все эти трюки не особо сложные, но в комплексе выглядят эффектно.
Хотела передать нож суровым представителям производителя, но те отморозились и нарезать ей пришлось самой.
Один из предов задал оригинальный вопрос:
- Зачем ты носишь с собой нож?
ЗАНАВЕС!!! xD
Мораль: ЭТО ЧЁ БЛЯ ЗА МУЖИКИ ТАКИЕ ПОШЛИ? Из 27 рыл ни у кого ножа с собой не оказалось!!!! *CENSORED*
-
xD xD xD
Всегда с собой складняк городской, без него ни куда. На работе тоже есть, в машине, рюкзаке. Как вообще без него можно 8)!?
Дочь умница, красава *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO*
-
Мораль: ЭТО ЧЁ БЛЯ ЗА МУЖИКИ ТАКИЕ ПОШЛИ? Из 27 рыл ни у кого ножа с собой не оказалось!!!! *CENSORED*
а вы часто с костюмом нож носите? поделитесь секретом - где? в нагрудном кармашке? :D или, брутально, на клипсе оттягивая карман брюк?...на поясе!..точно! :D
вы не носите костюм?) я тоже..но и нож не ношу, не потому, что мне не нравятся ножи, их у меня есть и достаточно и разных, которые можно и на шее и на ремне и на кармане...но не вижу смысла, ибо не плотник, не элетромонтер и в работе не использую каждый день (или час).. для понта? да тоже не особо удобно...а так то да..мужик измельчал, измельчал.. ни спичек попросить ни сыра нарубить в нужный час :D
-
Ни штопора...
-
Всегда нож с собой на поясе складной в чехле.И реально бесит это тупой вопрос:"А зачем тебе нож с собой?"
-
Письмо морпеха родителям.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
-
Всегда нож с собой на поясе складной в чехле.И реально бесит это тупой вопрос:"А зачем тебе нож с собой?"
не знаешь зачем? ;)
-
" Меч войну может потребоваться всего один раз в жизни - чтобы спасти себя.
Но для этого он должен его носить всю жизнь с собой"
Восточная мудрость
" Кинжал хорош для того, у кого он есть и плохо тому, у кого он не окажется в нужное время."
(Абдула х\ф Белое солнце пустыни).
"... И тот, у кого нет меча, пусть продаст свою одежду и купит меч"
Евангелие от Луки 22:36
-
всё очень красиво...и справедливо в каком веке? ;)
на землю Российскую вернемся? ;)
обладаешь техникой ножевого боя? есть шанс просто порезать при самообороне нападающего так, что не проведешь лет 8-10 в турмэ
не обладаешь? есть шанс получить свой ..ээ..меч..себе же в задний проход.
есть еще шанс, что ты напугаешь незадачливого..грабителя (?) своим "мечом" с клинком 9 (?) см..ну а если заморочился на бумажки хо то как "крокодил денди" или Абдула ходишь смело по району, с обманчивым чувством уверенности в себе? ;)
-
всё очень красиво...и справедливо в каком веке? ;)
на землю Российскую вернемся? ;)
обладаешь техникой ножевого боя? есть шанс просто порезать при самообороне нападающего так, что не проведешь лет 8-10 в турмэ ..............
в/ч 13140 - обладаю, и кстати - нож это уже последнее, что я вытащу, пока, несмотря на возраст (всего-то 53) разбирался без него
В фонтанах не купаюсь, бутылки об голову (свою) не бью, но нож мультитул LEATHERMAN MUT BLACK при себе ВСЕГДА - как универсальный инструмент, а ежели на какое торжественное мероприятие, то беру LEATHERMAN SKELETOOL CX он поменьше, что никак не отражается на его рабочем качестве, ну и браслет - мультитул LEATHERMAN TREAD BLACK просто как память от дорогих мне людей...
Да и тактику Горациев еще никто не отменял... x:
А насчет 8-10 лет - то, лучше пусть меня осудят 12 незнакомых мне людей, нежели понесут 6 близких друзей.
-
в/ч 13140 - обладаю, и кстати - нож это уже последнее, что я вытащу, пока, несмотря на возраст (всего-то 53) разбирался без него
В фонтанах не купаюсь, бутылки об голову (свою) не бью, но нож мультитул LEATHERMAN MUT BLACK при себе ВСЕГДА - как универсальный инструмент, а ежели на какое торжественное мероприятие, то беру LEATHERMAN SKELETOOL CX он поменьше, что никак не отражается на его рабочем качестве, ну и браслет - мультитул LEATHERMAN TREAD BLACK просто как память от дорогих мне людей...
Да и тактику Горациев еще никто не отменял... x:
А насчет 8-10 лет - то, лучше пусть меня осудят 12 незнакомых мне людей, нежели понесут 6 близких друзей.
если обладаешь- хорошо, значит понимаешь, что может сделать нож в НЕумелых руках. Но вернемся к вопросу? ;)
зачем, учитывая, что ты умеешь разбираться без него, ты носишь нож? или тот же мультитул.. вот расскажи, как часто ты им что то реально делаешь в течении дня, а тем более на торжественном мероприятии?... ;)
если реально постоянно зачишаешь провода и точишь карандаши, то это твой рабочий инструмент и вопросов нет.
но в подавляющем большинстве случаев, те, кто говорит как его бесит вопрос о том, зачем ему нож в кармане, не знают ответ на этот вопрос и носят его как аксессуар, иногда модный и дорогой, но не более. и твой торжественный мультитул - тому доказательство) кто то меняет часы, кто-то вешает на пояс мультитул по-модней?)
у меня есть левермен- прекрасная вещь, 25 лет гарантии и пр. и пр. пользуюсь дома, когда лень идти за набором на лоджию.
есть много китайских, но тем не менее интересных ножей - тоже на полке лежат, но работают...по месту или дома в 99%.
всё ИМХО. и сорри за оффтоп темы.
-
ну и браслет - мультитул LEATHERMAN TREAD BLACK
Кстати, к нему выпускают часы :)
-
Кстати, к нему выпускают часы :)
вот это прям Андрею в тему :D
-
вот это прям Андрею в тему :D
Помогу с покупкой LEATHERMAN ;)
-
Помогу с покупкой LEATHERMAN ;)
мне ни к чему, есть дареный ;) только несмотря на хваленое качество мне кажется металл какой то мягкий у него (на отвертке вмятины от работы, нож каким то образом щербину уже выхватил) - может реплика, хз)
-
Читаю тему и смеюсь!!!! xD все ходят с ножами и мультитулами . А начал свой рюкзак разбирать нашёл аж целых два!!!!! Один ложка с вилкой и ножиком другой прислали за крышки от пива белый медведь
-
Так тема то называется «Хохмы и приколы» вот и поприкалывались
-
Читаю тему и смеюсь!!!! xD все ходят с ножами и мультитулами . А начал свой рюкзак разбирать нашёл аж целых два!!!!! Один ложка с вилкой и ножиком другой прислали за крышки от пива белый медведь
а ты неплохо на медведЯ налег :D
комбайн ложка-вилка-нож в походе незаменимая вещь ;)
-
«Жопа кита»
На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!
-
8p
-
-
Вот как-то так...
-
:)
-
Поржал с утра xD xD xD
https://airgun.org.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=204079&p=4129191#p4129191
-
xD :p *DASH* o_0
-
Поржал с утра xD xD xD
https://airgun.org.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=204079&p=4129191#p4129191
До слез
-
Поржал с утра xD xD xD
https://airgun.org.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=204079&p=4129191#p4129191
Ага, не оскудела земля Русская юмаристами! xD
-
*BRAVO*
-
В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном. Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а там... мать честная, пёс кабанчика того,.. чпокает.
Пришлось пса от обучения отстранить.
За аморальное поведение
-
Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд.
А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему:
- Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!
Приятель в ответ:
- А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли.
-
Сегодня, уже под утро, сплю себе, вдруг че-то кааак пиздануло... o_0
Подскочил, достаю Сверчка, ибо больше нечему взрываться, все остальное не дома, со Сверчком все нормально..... *hmm_gmm*
Потом чую, запах кисленький по комнате... Открываю рабочую сумку, а это компот в термосе из нерж забродил, вот он и стрельнул, крышку по резьбе сорвало.
Бабах был офуеть какой, соседи сверху прибежали, на сумке молнию порвало 😀
Всем хорошего дня! 😀
-
Ядрённый у тебя компотик! :D
-
xD
-
Хорошо что хоть так.А еслиб в машине или в общественном транспорте?Не толькоб кисленьким запахло! :D
-
Сегодня, уже под утро, сплю себе, вдруг че-то кааак пиздануло... o_0
Подскочил, достаю Сверчка, ибо больше нечему взрываться, все остальное не дома, со Сверчком все нормально..... *hmm_gmm*
Потом чую, запах кисленький по комнате... Открываю рабочую сумку, а это компот в термосе из нерж забродил, вот он и стрельнул, крышку по резьбе сорвало.
Бабах был офуеть какой, соседи сверху прибежали, на сумке молнию порвало 😀
Всем хорошего дня! 😀
Нехилый у тебя будильник получился :D
-
Хорошо что хоть так.А еслиб в машине или в общественном транспорте?Не толькоб кисленьким запахло! :D
xD
-
Сегодня, уже под утро, сплю себе, вдруг че-то кааак пиздануло... o_0
Подскочил, достаю Сверчка, ибо больше нечему взрываться, все остальное не дома, со Сверчком все нормально..... *hmm_gmm*
Потом чую, запах кисленький по комнате... Открываю рабочую сумку, а это компот в термосе из нерж забродил, вот он и стрельнул, крышку по резьбе сорвало.
Бабах был офуеть какой, соседи сверху прибежали, на сумке молнию порвало 😀
Всем хорошего дня! 😀
а еслиб отхлебнул до этого - ночью бы днище выдавило :D
-
:D
-
"Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров — не пердел!" И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя."
-
15 ПРИЧИН КУПИТЬ ТОПОР
1. Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
2. Топор универсальный инструмент.
3. Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4. Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
5. Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6. Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7. Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
8. Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
9. Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
10. Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
11. Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12. Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13. В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
14. Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
15. В топоре никогда не кончаются патроны.
-
xD xD xD
-
Тюнинг Буханки в Монголии. На монгольском языке, но все понятно. Так даже смешнее: Машина, руль, колесо, стекло, трос, бампер, фара ...)))
-
Прикольно вышло, я от такой бы не отказался.
-
Бахрому убрать, а так вещь
-
Бахрому убрать, а так вещь
Вот вещь.Прям завидую
-
Маловат размер)
-
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
-
:D
Заседание в Кремле, все собрались и ждут Президента.
Открывается дверь, заглядывает Песков:
-А вы слышали, Путин-то ногу сломал...
Все:
- ухх тыы......
- А кому?!
:p
-
Вот как то так...
-
:D
Заседание в Кремле, все собрались и ждут Президента.
Открывается дверь, заглядывает Песков:
-А вы слышали, Путин-то ногу сломал...
Все:
- ухх тыы......
- А кому?!
:p
Этот анекдот не знал, но знаю похожий:
-Вася, а ты согласен палец за 100 тысяч долларов отрезать?
-Согласен! А кому?
-
Я в шоке...
-
*BRAVO*
-
Соболезную...
-
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! Вывод: не надо недооценивать людей...
-
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять!
-
Вчера со мной случился прикол.Поехал утром на работу.Спускаюсь в метро(Старая Деревня) на экскалаторе.Проходит поезд.Бегу,думаю-успею в последний вагон.Впереди меня заскакивает дедуля небольшого росточка с огромным рюкзаком.Двери закрываются и зажимают рюкзак.Думаю-надо помочь дедуле.Напрягаюсь и проталкиваю рюкзак.В это время машинист приоткрывает двери и дед улетает в вагон.Приземляется на живот возле дверей напротив,двери закрываются.Дедуля приподнялся и посмотрел на меня как на врага народа.Причём и все в вагоне также.Меня душит смех и в тоже время как то неудобно получилось.Пожал плечами-вроде как "помог чем смог".Теперь будет неудобно-часто сталкиваюсь с ним утром...
-
*YES*
-
Огонь!!!
-
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра сказал:
Клоуна не выпускайте - провалит номер.